Szenen aus dem Leben eines seltsamen Fräuleins.

Die Szene: Ein windschiefes Haus irgendwo in Irland. Links der Kirchturm St. Sylvester, im Garten des Hauses eine alte Kastanie. Bewölkter Himmel. Die Dorfstraße, hier steil ansteigend, auf der Straße, ein Fräulein mit Bücherbeutel, Tasche und Einkäufen beladen. Das Fräulein ist angetan mit einem gelben Wetterfleck, robusten schwarze Ankleboots mit denen sich auch Mordor durchwandern ließe, ihre Haare, die von weiten an ein Shetlandpony erinnern, wogen im Wind, ihre Nase tropft und augenscheinlich murmelt sie Flüche. Vor dem Haus: ein alter, klappriger, roter Volvo.

Die Frau kramt nach dem Schlüsselbund und betritt das Haus.
Am Küchentisch sitzt ein mittelalter Mann, (ein blauer Schafwollpullover, kunstvoll gezauste Haare), tief gebeugt über tierärztliche Fachliteratur, auf seinem Schoß schläft eine Katze, zu seinen Füßen hechelt der Hund.

Auftritt Fräulein ( Frl.):

( Der Bücherbeutel fliegt in Richtung geöffnete Küchentür)

Frl.: Man fasst es ja nicht. Man fasst es ja nicht. Dass sich vor Kindergärten und Schulen die Blechlawinen stauen und Eltern in Hupwettkämpfe und Tätlichkeiten verwickelt sind, um ihrem kleinen Wunderkind noch zehn Meter zu Fuß zu ersparen, ist nicht neu. Nein, das ist nicht neu. Aber ( das Fräulein reißt die Arme nach oben ) heute hat mich eine SUV-Mutter, die das liebe Erstsemester zum Semesterbeginn auf den Campus kutschierte, umgefahren. Einfach so, beim Rückwärtsmanövrieren, fuhr sie mich um. Zwar langsam, aber doch ganz bestimmt, fuhr sie mich um und während ich versuchte zur Seite zu hechten , bläkte sie dabei aus dem Autofenster: „Hey Sie, wo geht es denn zur Immatrikulation.“ Ich schrie natürlich: Halten sie das verdammte Auto an.“ Das hat mir den Fuß gerettet, denn so fuhr sie nur über den mir entglittenen Bücherstapel. Man fasst es ja nicht. Diese Impertinenz.

( Der Tierarzt liest die Bücher auf, stapelt sie sorgsam auf dem Küchentisch und starrt auf den deutlich sichtbaren Reifendruck auf dem Buchdeckel)

( Das Fräulein pfeffert ihren gelben Wetterfleck hinterher.)

Frl: „Aber, wenn Du glaubst, das sei es schon gesehen, dann kennst du das Fräulein schlecht. Heute war der australische Delegierte da. Sagt die J. ( die liebenswürdigste Chefin der Welt ) Read On, der ist ein Fall für dich. „Gut, gut“, sage ich und der australische Delegierte bekommt die Spezialführung. Ich erzähle die Geschichte vom Krokodil, lasse die Sache mit Oscar Wildes Griechischprüfung nicht aus, erläutere den Mord von anno 16xx en Detail und spreche dann über Mary Shelley.“ ( Der Tierarzt bückt sich und hängt den gelben Wetterfleck auf einen Bügel.) „Ich stehe also mit dem australischen Delegierten etwas abseits der Erstsemester und rede über Mary Shelley, da knöpft der Mann ohne Vorwarnung sein Hemd auf und zeigt mir einen Fledermausbiss irgendwo auf seiner stark behaarten Brust. (Das Fräulein reißt an einem Ankleboot und schleudert auch diesen in Richtung Küchentür.)
Man fasst es doch nicht! Den Fledermausbiss habe ich nicht gesehen, dafür die Kekskrümel im Brusthaar des Delegierten. „Machen Sie bitte das Hemd zu.“, sage ich also, da setzt der Mann zu einer langen Erklärung über das Leben im australischen Busch an , krempelt sein Hosenbein hoch und zeigt mir zwei Spinnenbisse. Alles noch immer mit offenem Hemd. ( Endlich hat sich das Fräulein auch des zweiten Schuhs erledigt, um diesen dem ersten Schuh hinterherzuschleudern.) Man glaubt es ja nicht. Was für ein Kerl. Ein Kerl, sage ich dir.

( Der Tierarzt hustet, augenscheinlich um nicht Lachen zu müssen. Das Fräulein sucht in der Hosentasche nach einem Haarband. Mit zusammengebissenen Lippen rohrspatzt sie weiter:

Frl: „Dann diese Auszubildende. Sie wird noch der letzte Nagel zu meinem Sarg. Ich schreibe also in allerherzigster Handschrift sechs Einladungen, edelstes Papier, Goldrand, plage mich mit dem blöden Aufziehfüller, habe Tintenflecken an Körperstellen, von denen ich nicht ahnte, dass ich sie habe und lege sie der Auszubildenden hin, damit sie diese in Briefumschläge tut, die ich vorbeschriftet habe, frankiert und auf die Post trägt. Was macht diese Person? Diese Person gießt ihre Wasserflasche über die Einladungen aus. Kann man das denn begreifen? Das kann man doch nicht begreifen! Was für ein Rindviech! Ich setzte also erneut an, der Füller tropft aus purer Bosheit, ich habe Tintenschlieren an der Nase, aber sechs Einladungen sollen es werden, ich lasse die Einladungen in die Briefumschläge gleiten, vorsichtig wie behutsam, ich schreibe die Adressen auf die Umschläge, ich frankiere die Umschläge, ich sage: Auszubildende: Wasser, Kleber, Joghurt, alles fort, hier sind sechs Umschläge bringen sie die zur Post.“ „Jetzt.“ Ich gehe meiner Wege. Ich lasse mich verlachen der Tintenschlieren wegen, ich arbeite wie der Esel sieben, ich raufe mir achtfach das Haar und kehre in das Büro zurück. Da steht die Auszubildende vor meinem Büro: „Fräulein Read On, heult sie, ich habe die Einladungen geschreddert, aber wirklich nur ganz aus Versehen.“ Ich zähle bis 133 und sage: „Gehen Sie mir aus den Augen.“ Ich schreibe sechs, neue Einladungskarten, ich beschrifte, frankiere, ich eile selbst zur Post. Ich habe Tintenflecken auf der Brille und ich schwöre Dir: „Eines Tages da reißt mir die Hutschnur, da reißt mir die Hutschnur und dann wird Schreckliches geschehen. Noch in vielen Hundert Jahren, wird jemand davon erzählen wie einmal dem Fräulein Read On die Hutschnur riß!“

( Der Tierarzt hat inzwischen die Schuhe ins Schuhbord getragen und lehnt gegen den Küchentisch.)

Tierarzt ( leise kichernd) : „Mädchen, ich warte auf den Tag, wo Du Dir auch noch den Kopf abreißt,um ihn über die Schwelle zu schleudern, aber sei gewiss, ich werde ihn fangen.

( Der Tierarzt beginnt haltlos zu lachen.)

Frl: ( bindet sich die Haare zusammen.) „Wenn Du nur lachst!“

Der Tierarzt: „Nicht nur ich“. Zu seinen Füßen grinst der Hund. Auf dem Küchenstuhl johlt die Katze.

Frl: „Ich werde die grinsenden Gesichter nicht vergessen.“

Der Tierarzt küsst die tintenfleckige Nasenspitze des Fräuleins.

Zeitgeist

Eine Frau setzt sich im Zug neben mich. Dabei ist der Frühzug so leer wie niemals wieder. Mir schwant Arges und schon hebt sie an: „Sie stehe im direkten Kontakt mit den Engeln“, sagt sie und wirft mir einen finsteren Blick zu. Ich gähne und nicke: „ Wie schön“, sage ich aber sie versteht es als Aufforderung mir von den langen Engelskonversationen denen sie teilhaftig wird, zu berichten. Sie spricht lange von der Sünde und dem Zorn der Engel und aus ihrem Mund riecht es faulig und ich wünschte die Engel würden mehr über Zahnpasta sprechen und nicht so arg viel über den Sündenpfuhl und die Schande. „Möchten Sie einen Kaugummi?“, frage ich sie, denn mir macht der Geruch sofort Übelkeit. Sie starrt mich für einen Moment fassungslos an und schreit: SIE KÖNNEN DIE ENGEL NICHT HÖREN. IHRE OHREN SIND MIT WACHS VERSCHLOSSEN. ( Ich wünschte meine Ohren wären mit Wachs verschlossen, aber leider ist dem ja nicht so. ) „Die Engel würden sich das alles, alles merken“, sagt sie und schüttelt die Faust dann bricht sie in Tränen aus und steigt aus.

Mit einem Stapel Unterlegen in den Armen laufe ich einmal quer durch zwei Gebäude, seige 174 Treppenstufen nach oben und klopfe dreimal gegen eine Tür. „Herein“, flüstert es und ich trete ein. „Guten Morgen“, sage ich, Fräulein Read On, Angnehm, ich komme in Angelegenheit“, weiter komme ich nicht, denn die Frau am Schreibtisch steht auf und greift nach meiner Hand. Noch mehr als Sellerie aber hasse ich, fassen mich fremde Menschen an. Ich kann das einfach nur sehr schlecht vertragen und vor Entsetzen fallen mir die Akten aus der Hand. Die Frau starrt mich an und schon schluchzt sie: „Meine Mutter ist tot.“ Als ich endlich ein Taschentuch herausgefummelt habe, sind zwei Aktendeckel durchgeweicht. „Das tut mir leid, sage ich, das tut mir sehr leid, sage ich, wie man eben so dahin stammelt, ich kenne nicht einmal den Namen der Frau. Aber das die Frau nicht arbeiten kann ist klar. „Bitte setzen sie sich doch hin“, sage ich und die Frau sinkt auf einen Stuhl und schluchzt. Ich drücke ihr ein zweites Taschentuch in die Hand und klopfe an zwei weitere Türen, die dritte Tür öffnet sich. „Ihrer Kollegin geht es nicht gut, sage ich.“ “Oh, sagt der Kollege und starrt die Frau an die ihr Gesicht in den Armen vergräbt und weint. „Können Sie nicht?“, sagt er. Ich schüttle den Kopf. „Rufen Sie jemanden an“, sage ich und ziehe ein drittes Taschentuch hervor. Dann nehme ich den Aktenstapel und gehe zurück. Der Kollege bewegt sich langsam auf das Telefon zu. Ich lehne noch einen Moment gegen die Tür, bis ich höre wie der Kollege sagt: „Ja Hallo, hier ist der G….“

Die Auszubildende ist aus den Ferien zurück. „Sie habe alles vergessen“, sagt sie. Sie weiß nicht mehr wie der Bürostuhl zu verstellen geht, oder wie man Dokumente mit dem Klammeraffen aneinanderheftet, sie weiß nicht mehr wo die Büroklammern sind und wie der Computer mit dem sie seit drei Jahren arbeitet angeht, hat sie auch vergessen. Das Passwort hat sie nie gehört und das Telefon klingelt herzzereißend. Sie weiß nicht mehr, dass sie auf die grüne Taste für „Annehmen“ drücken muss. Ihr Notizheft hat sie verloren und den Schreibtischschubladenschlüssel hat sie verloren. Ich grinse hämisch und hole das 15er Skalpell zur Hilfe. Ich heiße Sie Blumen gießen, sie schmollt: „Das ist doch was für Babies.“ Ich lächle süßlich. „Unterschätzen Sie Babies nicht“, sage ich und sie ertränkt die Foyerpalme. Tee kochen kann sie auch nicht mehr: „Der Wasserkocher sei viel zu schwer.“ Die Briefe frankiert sie alle auf der der falschen Seite und ich lasse sie die Briefmarken wieder abfummeln und sie stöhnt: „Wie ich Sie hasse!“ Ich nicke, denn ich habe schon Schlimmeres über mich gehört.

Wie man die Druckerpatrone des Kopierers wechselt hat sie vergessen und die Briefe kann sie nicht zur Post tragen, weil sie sich nicht mehr erinnern kann, wo die Post ist. Diktate abtippen kann sie auch nicht, weil ihre Finger weh tun und als die Geschirrspülmaschine ausräumt, zerschlägt sie zwei Tassen und kann Kehrblech und Handbesen nicht finden. „Um zwei Uhr“ bin ich zurück rufe ich und heiße sie Kartons zerreißen. Als ich zurückkomme, ist ihr Büroplatz verwaist, das Telefon klingelt unermüdlich, die Kasse steht geöffnet auf dem Schreibtisch, alle Türen stehen offen und in der Küche läuft der Wasserhahn. „Ist das Absicht, dass die Türen offen stehen?“, frage ich die Auszubildende, die mit einer letzten Rauchwolke vor dem Mund zurückkehrt. Sie starrt mich an, bricht in Tränen aus, und verschwindet von dramatischen Schluchzern geschüttelt auf die Toilette. Wenigstens hat sie über die Ferien nicht vergessen, dass sie zum Rauchen vor die Tür gehen soll.

Der Tierarzt ist schon zu Haus. Er bügelt und hört, denn der Tierarzt ist ja von überwältigender Liebe zu Deutschland gepackt, Nietzsches „Jenseits von Gut und Böse“ in einer irgendwann einmal in meinen Besitz gelangten Hörbuchfassung und wie alle Verliebten, ist es ganz gleich, dass er kein Wort versteht, hört er die Geliebte nur reden. Ich ziehe die Schuhe aus, hänge den Mantel auf, werfe die Tasche auf den Küchentisch und drehe Nietzsche leiser: „Mädchen, lächelt der Tierarzt, wie war dein Tag?“ Ich habe, lieber Tierarzt, sage ich seufzend und küsse ihn auf die Nasenspitze, heute lauter Frauen zum Weinen gebracht.“ Der Tierarzt aber küsst erst meine Mundwinkel, und legt das Bügeleisen aus der Hand: „Mädchen, sagt er und macht eine kleine Kunstpause : that is so very zeitgeisty of you!“

Die Säuberung der neuen Augiasställe.

Im Sommer verlassen viele Gastwissenschaftler und Wissenschaftler, die ihr Buch fertig geschrieben haben, oder sich in eine Frau aus Connemara verlieben oder die genug von ewigen Fußnoten oder fünfstäbigen Jamben haben unser Institut.

Bevor sie aber auf zu neuen Ufern reisen, werfen sie ihren Büro- oder Schreibtisch-cum-Spindschlüssel in ein kleines Weidenkörbchen und schon sind sie verschwunden. Ich lange nach dem schwarzen Klemmbrett und mache ein Häkchen hinter Namen und Büro-Schrägstrich- Schreibtischnummer und eines schönen Tages kommt die beste Chefin dieser und wie ich vermute auch aller anderen Welten in mein Büro und murmelt mit Grabesstimme: „Read On, es ist wieder soweit.“ Ich seufze tief und nicke ihr zu.

Dann kaufe ich sehr viele, schwarze Müllsäcke und telefoniere mit der Firma „Rümpel&Krümpel Ltd. „Ach Du bist es Fräulein Read On“ sagt der Chef von Rümpel& Krümpel Ltd. mit dem ich einmal zum Essen aus war, wo er mir lebhaft und sehr detailreich von den Spezifika der Ratten- und Schadenbekämpfung berichtete und noch dazu Fotos von verdreckten Wohnungen, die er grundentkernt hatte, auf seinem Telefon zeigte. Ich war beeindruckt, aber nicht mehr hungrig. „Es ist also wieder einmal so weit“, sagt der Chef von Rümpel&Krümpel also und verspricht die Lieferung eines Containers so schnell als möglich. Gestern dann stand der Container vor dem Gebäude. Ich seufzte noch einmal tief, zog Handschuhe an und den Mundschutz auf, nahm das Weidenkörbchen mit den vielen Schlüsseln, schnappe mir ein scharfes Messer, greife nach den schwarzen Müllsäcken und und beginne mich von Büro zu Büro vorzuarbeiten, denn bevor die Zugehfrauen die Teppiche shampoonieren, die Fenster putzen und die Schreibtische mit Möbelpolitur wienern, müssen die Büros wie Schreibtische geleert werden und wenn sie bis hierhin dachten, die Wissenschaftler hätten die Schreibtische und Büros ‚besenrein’ hinterlassen, so irren sie und zwar sehr: ich greife als nach dem ersten Schlüssel, atme noch einmal tief ein, denke an meine Großmutter mit dem immer durchgedrückten Rücken und beginne die Säuberung der Augiaställe: in den kommenden Stunden picke ich verschimmelte Kaffeefilter aus den Büropflanzen, ich hole vergorene Apfelhälften und vermoderte Orangen aus Schreibtischschubladen, ich leere überquellende Aschebecher in einen extra dafür bereitgehaltenen, schwarzen Müllsack. Ich öffne eine Schrankschublade, die voller leerer Erdnussschalen ist und im Schrank daneben entsorge ich vollgeschneuzte Tempotaschentücher. Ich verfange mich in mehreren Metern aus einem Karton herausspringender Angelschnur und als ich den Karton anhebe, gibt der Boden nach: mehrere verschimmelte Käse haben den Pappboden aufgeweicht. Der Geruch ist infernalisch und ich überlege kurz den Karton auf der Stelle anzuzünden. Ich finde: Versicherungskarten, eine Heiratsurkunde ( Las Vegas ), einen schwarz verkrusteten Topf aus dem ein Gastwissenschaftler offensichtlich hingebungsvoll gespeist hat, ohne selben jedoch zu reinigen. Ich finde Münzsammlungen naher und ferner Länder, ich finde Berge von Coupons, geschnittene Nägel sorgfältig in Zeitungspapier eingewickelt, ich finde Fotos auf denen Männer wie Frauen weggeschnitten worden und ich finde Socken. Es sind immer, aber wirklich immer Männersocken. Ich werfe die Socken immer sofort weg. Ich finde Steuererklärungen und Führerscheine, ich stopfe derart Papiere in große, braune Papierumschläge, denn manchmal melden sich Gastwissenschaftler nach Jahren wieder und sind voller Empörung, dass ihnen nicht zentnerschwere Kartons nachgesandt worden sind oder ich nicht in der Lage bin aus den vielen, braunen Umschlägen, die ich nummeriert im Keller vorhalte, sofort einen abgerissenen Zettel mit allen, wichtigen Passwörtern herauszufischen. Der Müllcontainer unten im Hof füllt sich derweil mit versifften Tassen, Tellern, Wasserkochern von denen man sofort einen Stromschlag bekommt, einem zerbrochenen Wäscheständer, einer kaputten Angelausrüstung, acht schrottreifen Fahrrädern, einer vergilbten Matratze, einem Ledersessel mit Loch, kaputten Leitz-Ordnern, einer Schublade, in der die verschimmelten Äpfel sich durch das Holz gefräst haben, Pappaufstellern diverser Kinofiguren, Gummistiefeln ohne Sohle, einer Dose mit rostigen Nägeln, einem roten Gummischwein in Lebensgröße und Säcken voller Getränkedosen. Dann sortiere ich zurückgelassene Kleidungsstücke: löchrige Schalfanzughosen, mottenzerfressene Wintermäntel, achtfach geflickte Hosen, Unterwäsche in allen erdenklichen Stadien, befleckte und von Schweiß zersetzte T-shirts fliegen erst in Säcke und dann in den Container der Firma Rümpel& Krümpel. Alle anderen und noch gebräuchlichen Kleidungsstücke kommen in die Reinigung und dann in eine Kleiderkammer. Zehn Müllsäcke voller Lumpen werfe ich aus dem Fenster in den Container und an vier Müllsäcke tackere ich: „Reinigung“. Auch hier erinnern sich oft viele Monate später längst entschwundene Männer wie Frauen, dass ihr Lieblingsbademantel ( der mit den vielen, aparten Brandlöchern im Ärmel noch irgendwo sei müsse oder die Schlumpfhose mit den Koala-Bären so sehr vermisst sei, dass es ohne nicht einen Tag länger ginge. Ich huste in solchen Fällen nur missmutig ins Telefon und erinnere mich erschauernd, dass in den Taschen des Bademantels Zigarettenkippen schwammen.

Schon geht es weiter: ich schleppe Berge vergilbter Zeitungen, Zeitschriften und Werbeprospekte in die Papiertonne, ich fülle Kartons mit Katalogen und entsorge weiter: Rasierschaum, Zahnbürsten, fast leere, aufgeschnittene Zahnpastatuben, gebrauchte Zahnseide, vor Haaren strotzende Bürsten wie benutzte Tampons wie benutzte Q-Tips und dreckstarrende Waschlappen. Ich kippen einen Bürotrolley voller gehorteter Namensschildchen in den Container und den Trolley gleich hinterher, denn in der untersten Lade war eine Flasche Pflaumenwein ausgelaufen. In einem Schrank glaube ich eine Schüssel Froschlaich zu entdecken, bei näherer Betrachtung stellt sich heraus, dass es verquaster Chia-Samen ist. Dafür, dass Chia nach nichts schmeckt, riecht vergammeltes Chia, so widerwärtig, dass ich für einen Moment meinen Namen vergesse. Ich entferne vertrocknete Blumen und zerbrochene Bleistifte, minenlose Kulischreiber und Stapel um Stapel von bekritzelten Notizen. Sollte auf einem Zettel die Weltformel stehen: ich bin schuld, wenn die Welt davon niemals Kenntnis erhält, denn ich weigere mich auf die kaffeeumrandeten Zettel auch nur einen Blick zu werfen. Ich befördere drei kaputte Rollkoffer in den Container, auch sie sind voller Dinge, aber ich will nicht wissen, was sich in ihnen verbirgt. Ein Koffer birst ungeachtet meiner Wünsche und eine Flut von dünnen Drahtbügeln, die man in der Reinigung bekommt, ergießt sich über meine Füße. Ich schaufle die Drahtbügel in einen neuen, schwarzen Müllsack, der Müllsack reißt auf der Treppe und die Bügel scheppern drei Stockwerke nach unten. Ich fluchte wie der Kutscher vier.Mit dem scharfen Messer kratze ich Kaugummireste von Tischplatten.

Nach acht Stunden ist der Container bis zum Bersten gefüllt und ich gebe dem Chef von Rümpel&Krümpel Ltd. Bescheid. Dann gehe ich ein letztes Mal durch die entkernten Augiaställe und sprühe auf alles Mengen von Desinfektionsmittel und atme langsam aus. Zurück in meinem Büro schließ ich die Tür und lege mich auf den Fußboden. Die Zimmerpalme fächelt mir milde Luft zu und schließlich kommt der Tierarzt nach einem langem Tag im Zoo vorbei mich einzusammeln.

„Mädchen“, sagt der Tierarzt, bist du in Ordnung?.

Ich ächze Undeutliches, denn ich bin beim besten Willen nicht mehr in der Lage, ein einziges Wort zu stammeln und schnaufe wie ein tödlich verwundeter Tiger.

„Mädchen, sagt der Tierarzt, ich glaube Du brauchst ein Eis.“

„Tierarzt, flüstere ich, diese Leute, die haben doch alle studiert.“ Vor dem Fenster fährt der Chef von Rümpel&Krümpel Ltd. den übervollen Container ab.

Lange schweigt der Tierarzt.

„Ein Eis mit Streuseln und heißen Kirschen“, sagt der Tierarzt schließlich, als der Container langsam den Hof verlässt.

Beschwerdeführer

Der Student stürmt in mein Büro. „Fräulein Read On“ sagt er triumphierend und grinst: Mein Vater will sie sprechen.“ Ich nicke und lächle. Der Student sieht irritiert zu mir herüber. Offenbar nimmt er an, dass die bloße Erwähnung seines Vaters mir Tränen in die Augen treibt. Da dem nicht so ist, legt er nach: „Fräulein Read On“ und grinst nicht mehr: „mein Vater hat ein Autohaus.“ Ich nicke wieder: „Ich spreche mit Autohausbesitzern, Wurstfabrikanten und Kakteenzüchtern, keine Sorge.“ Irritiert verlässt der Student das Büro und ich vergesse den Autohausbesitzervater sofort und unmittelbar. Vier Tage später aber, gerade machen die Kopfschmerzen und ich, es uns über einem Problem gemütlich, donnert eine Faust gegen die Tür und auf mein „Herein“ stürmen der Student und sein Vater herein. Der Vater, ein Zwei Meter Mann mit zwanzig Kilo Muskeln trägt einen zu engen Anzug, der wohl virile Männlichkeit symbolisieren soll: Kraft und Pferdestärken und dazu eine dicke, golden-glänzende Uhr. Alles in mir zieht sich bei solchen Anzügen sofort zusammen und ich muss mich sehr beherrschen nicht sofort im Adressbuch nach einem Herrenausstatter zu suchen, der enge Seidenhosen, Westen mit aufgesprengten Knöpfen und taillierten Jackettjacken für zarte Epheben nicht an Männer mit der Statur des G*ttes Zeus verkaufen. Der Mann, der ins Zimmer stürmt, aber fasste dieses Angebot sicher nicht als hilfreich auf und außerdem donnert er schon los: „Ich will mich beschweren!“ „Davon hörte ich schon“, sage ich und der Autohausbesitzer schnaubt und stemmt sich mit beiden Händen auf der Schreibtischplatte ab. Fast fällt dabei die Blumenvase von der Tischplatte, da ich aber die zartrosa Tulpen gerne mag, will ich das verhindern: „Möchten Sie sich nicht setzen?“ frage ich und der Autobesitzervater sieht mich irritiert an. Offenbar hatte er erwartet, dass ich wie der Porschefahrer mit ungedecktem Scheckbuch sofort wimmernd unter dem Schreibtisch verschwände und zu weinen begönne. Ich deute stattdessen auf die beiden Stühle vor dem Tisch. Der Autohausbesitzervater muss zunächst einmal sein Geldbörserl, ein schwarzes Herrenportemonnaie, das ähnlich wie sein Anzug fast vor grünen Geldscheinen platzt nebst Autoschlüsseln ( Landrover Cherokee ) auf die Schreibtischplatte knallen. Dann setzt er sich doch und schreit wieder los: „Ich müsse verstehen, er sei Team No nonsense talk und dann erklärt er mir lauthals und mit pochender Ader an der Schläfe worauf er alles keinen f*ck gäbe: Politiker ( Schwächlinge, allesamt ), Banker ( keine Eier in der Hose ), Umweltlobby ( faule Kröten ) und Frauen wie mich natürlich, die aus purer Bosheit und weil sie keine ordentlichen Titten hätten, seinem Sohn das Leben zerstörten. Sein Sohn kichert hinter vorgehaltener Hand. Der Autohausbesitzervater plärrt weiter und erklärt mir dröhennd, dass er seinen Sohn eben zu keinem Weichei erzogen habe, sondern zu einem Mann. Einem Mann, der wisse, was ihm zustünde. Ein Mann, der sich nähme was ihm ohnehin gehörte und nicht frage, sondern tue. Ein Macher eben. Er sei stolz auf seinen Sohn. Sein Sohn, der bis dahin schweigend neben seinem Vater saß, grinst triumphierend. Wenn sein Sohn eben ein Essay aus dem Internet kopiere, zeige das nur einmal mehr seine Intelligenz, denn er wisse eben- und darauf käme es an im Leben, zwischen wichtig und unwichtig zu unterscheiden. Wichtig sei es sich durchzusetzen und nicht die Zeit in der Bibliothek zu vetrödeln.

Selbst ich würde ja wohl einsehen müssen, dass sein Sohn sich damit im Grunde einen Orden verdient habe und nicht, dass ich ihn durchfallen ließe. Der Autohausbesitzervater sieht mich triumphierend an, aber ich gähne, denn ich hatte mir von einem so verheißungsvoll angekündigtem Autohausbesitzervater mehr versprochen. Aber es hilft ja nichts. „Gut sage ich, ein Beispiel. Stellen sie sich vor ich sei auch Autohausbesitzer am anderen Ende der Stadt und käme bei Ihnen vorbei, gäbe mich als Kunde aus, und bestellte ein Auto. Sonderanfertigung. Goldene Türgriffe. Ein Lenkrad aus purem Silber. Felgen mit Diamanten, Sitzpolster aus Gazellenleder. „Der Autohausbesitzervater nickt. „Mit einem Jaguar könnte das gut gehen sagt er. Ich nicke. „Sie, also fahre ich fort, sie zerbrechen sich den Kopf. Nächtelang. Sie vergleichen Kataloge und rufen den Kunden zwölfmal an, und diskutieren, ob Antilopenleder nicht doch geeigneter sei, sie lesen sich ein in silberne Lenkräder und testen dreißig Felgen bei Schlamm, Eis, Schnee, Wind und Hagel. Sie ruhen nicht eher, bevor sie sichergestellt haben, das die goldenen Türgriffe eine limitierte Auflage haben und schließlich, bevor der Kunde, das Auto abholt, kleben sie das Logo Ihres Autohauses an die Windschutzscheibe, denn das ist nicht irgendein Auto, sondern Sie haben dieses Auto für den Kunden aus vielen Einzelteilen zusammengestellt, und alle Welt soll wissen, dass wer ein außergewöhnliches Auto sucht, es in Ihrem Autohaus finden wird.“ Der Autohausverkäufervater nickt zufrieden. „Aber sage ich, Sie erinnern sich ich bin ja kein gewöhnlicher Kunde, mit zu viel Geld und schlechtem Geschmack, sondern mir gehört ja das Autohaus am anderen Ende der Stadt. Ihr Logo hinter der Windschutzscheibe habe ich schnell abgekratzt. Am Nachmittag schon steht das funkelnde Auto inmitten meiner Schaufensterscheibe. Schmuckstück und Prunkstück, ich verkaufte es zum dreifachen Preis schon am nächsten Tag. „Was würden Sie tun?“ frage ich den Autohausbesitzervater und er enttäuscht mich nicht: „Die Hölle würde ich dem heiß machen, bis ihm die Zähne wackeln, die Scheibe zerschlagen, die Frau ausspannen und dem das Leben ruinieren, bis ich mir mein Auto zurückholte. Der Autohausbesitzervater donnert mit der flachen Hand auf den Schreibtisch. Eine Sauerei ist das!

„Sehen Sie“ sage ich, wir mögen uns in den Methoden unterscheiden, denn ich glaube nicht an die Kraft ausgeschlagener Zähne, aber in der Sache verstehen wir uns doch, denn für das Essay, das ihr Sohn kopiert hat, hat irgendwo vielleicht am anderen Ende der Stadt ein Student Tage und Nächte investiert, in der Bibliothek gesessen, sich Gedanken gemacht, verglichen und abgewägt und schließlich sich genug Zeit genommen all das aufzuschreiben, und allein deswegen ist ihr Sohn durchgefallen und nicht weil ich kleinere Brüste habe, als ich gerne hätte. Ich lächle dem Autohausbesitzervater und seinem Sohn aufmunternd zu. Es ist plötzlich sehr still im Zimmer und der Autohausbesitzervater sieht mich sprachlos an. „Ich hatte, sage ich, noch keine Gelegenheit mich vorzustellen, Fräulein Read On, Angenehm.“ Der Autohausbesitzervater aber starrt mich noch immer fassungslos an. Dann springt er auf und das so heftig, dass der Stuhl erst klappert und dann umfällt. Sein Sohn starrt auf den Boden. Sein Vater aber zieht ihn hoch und schreit: „ Wir sprechen uns gleich.“ Schon will der Autohausbesitzervater aus dem Büro stürmen. „Vergessen Sie Ihren Geldbörse nicht sage ich und deute auf das prall gefüllte Portemonnaie. Das Gesicht des Autohausbesitzervaters ist rot und das sein Sohnes sehr blass. „Alles Gute“ sage ich, dann fällt die Tür hinter Vater und Sohn zu, noch auf dem Flur beginnt der Vater ein großes Geschrei, das sich nur langsam entfernt. Dann sind das Problem, die Kopfschmerzen und ich wieder allein im stillen Zimmer.